Confuzie


Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat sta o bruneta superba. Barbatul deschise geamul, calm. Politistul se prezinta, ca la carte, si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.

-Nu-ti dau, dom`le, (hac), nici un act! (hac) – zice printre sughituri barbatul, sufland spre politist un aer care, cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.

Politistul ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desene animate (adica de jos in sus);

-Domnule, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere!

Facand eforturi sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si raspunde calm dand din umeri a neputinta;

-N-am!

-N-ai permis? urla politistul in timp ce culoare rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon , iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase.

-Da-te jos din masina, nenorocitule!…Puscaria te mananca!

Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.

-Uita-te la tine in ce hal esti de beat! striga politistul, inecandu-se de revolta.

-Recunosc, (hac), zice omul. Eu sunt beat dar tu esti prost.

Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau sa caute statia de emisie-receptie:

-Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acum ma mai si insulti! Esti terminat!

Intre  timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:

-Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa il scuzati!

-Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz? N-are permis, e beat ca abia se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit? M-a insultat spunandu-mi ca sunt prost!

-Domnule, e adevarat, zice tipa, n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost. Ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul?

 

 

Anunțuri

Concursul


Bunicul de 80 de ani la telefon:

-Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.

-Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?

-Da!

-Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?

-Bicicletă!

-Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike!

-A doua întrebare: CE ESTE:  are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?

-Maşina!

-Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am dândit la Volvo.

-Urmează ultima, cea de-a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect. V-aţi pregătit?

-Da!

-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?

-Avion!

-Nu e rău! Dar ne pare rău!În lipsa răspunsului corect, aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, Vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!

La care bătrânul:

-Îmi cer scuze, dar vă rog, permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare?

-Vă rog!

-CE ESTE: Stă seara pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?

-Curvă!

-Nu-i rău! Dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

 

Dorinte fierbinti


Intr-un taxi se urcă o călugăriţă tînără şi frumoasă. Şoferul, tinerel şi frumuşel o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frămîntă…Şoferul oftează:

– Mi-e ruşine să vă spun…

-Fiule, nu fi timid…Am auzit şi văzut tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată…

-Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă…aşa ca dumneavoastră…

-Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţa, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!

Şoferul, foarte excitat spune spune:

-Păi sunt ! Şi catolic şi celibatar!

-Bine, spune călugăriţa, trage maşina pe dreapta aici!

Şoferul opreşte maşina, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplică un french kiss enorm…după care îl roagă să continue cursa.

Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă…

-Ce s-a întâmplat? îl întreabă călugăriţa…

-Măicuţă, am păcătuit…te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!

-Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat…

Ateul


Un ateu se plimba prin pădure minunâdu-se de frumuseţile naturii: Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui nişte zgomote ciudate. Când se întoarce, omul vede în spatele lui un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică aşa că îl urmează conştiincios…Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:

– Doamneeee…!!!!

În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se află, pădurea rămase neclintită şi o lumină de revarsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:

-Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice…vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?

Ateul se uita fix în lumină şi răspunse:

-Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?

-Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl elibera din ghearele sale, îşi împreună labele în faţă şi zise:

-Doamne, binecuvintează aceste bucate! Amin!

Contrabanda


Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

Calul


Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. 

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca animalul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Bata e cam lunga


Un cioban statea sprijinit in bâtă. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
– Bade, parca e cam lunga bâta aia.
– Cam lunga.
– Si de ce nu tai o bucata din ea?
– M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da’ vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu’ de la care o am.. o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
– Da de ce nu tai de jos bade?
– Doar nu mi’s nebun, ca aici sus imi e lunga, nu jos.

Recomandare


La o ora de dirigenţie, profesorul întreabă copiii:
– Copii, spuneţi-mi ce credeţi că excită cel mai mult imaginaţia omului?
Răspunde Bulă din prima bancă:
– Desigur, o femeie goală într-o poziţie lascivă!
– Bulă, ieşi din clasă şi să nu mai apari la şcoală decât împreună cu tatăl tău!
A doua zi, dirigintele îl vede pe Bulă la ore, dar aşezat în ultima bancă:
– Bulă, ce-i cu tine aici? Şi unde este tatăl tău?
– Domnule diriginte, tata a zis că dacă nu vă excită femeile goale, înseamnă că sunteţi homosexual şi el nu vrea să discute cu homosexualii. Şi stau aici pentru că mi-a recomandat şi mie să stau cât mai departe de dumneavoastră!

Motivul divortului


Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?

Azilul


La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate de ziua îndrăgostiţilor, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte:
– “A zis, da sau nu!?”
Nu mai ştia… Agitat o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns “da” sau “nu”. Cu mare bucurie ea îi răspunde:
– Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat pentru că nu mai ştiam cine m-a întrebat!

Cainele din turma


Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Îți dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Eşti consoltant la govern…
– Așa este, dar cum ai ghicit?!
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!

Confuzie


O blonda calatoreste spre Montreal, avand bilet la clasa economic. La un moment dat, se satura de stat pe locul ei si isi schimba locul cu unul de la clasa business.Dupa un timp, o insotitoare de zbor observa ca aceasta si-a schimbat locul si vine sa o roage sa se intoarca la locul ei. „Domnisoara, fiti draguta, stiti… dumneavoastra aveti bilet la clasa economic, aici este clasa business…..ar trebui sa va mutati”. Blonda: „auzi cucoana, eu sunt blonda, frumoasa si merg la Montreal, scuteste-ma”. Insotitoarea disperata, vazand ca nu o scoate la capat cu blonda nebuna, se duce la copilot si ii spune: „domnule copilot, este una nebuna, nu vrea sa se mute de pe locul de la clasa business”. Copilotul se ridica si se apleaca spre blonda: „domnisoara, fiti amabila, dumneavoastra aveti bilet la clasa economoic, nu aveti ce cauta aici, nu ati platit pentru acest loc”.. la care blonda: „auzi dom’le, eu sunt blonda, sunt frumoasa si merg la Montreal, nu discut cu tine”.
Disperat copilotul se duce la pilot si ii spune: „chiar am dat de belea cu blonda asta, nu o putem muta”, la care pilotul zice: „lasati-ma pe mine, eu sunt casatorit cu o blonda, stiu cum sa vorbesc cu ea”. Se duce pilotul la scaunul blondei, se apleaca la urechea ei si ii spune ceva incet, fara sa-l auda nimeni. La un moment dat, blonda sare de pe scaun ca arsa si se muta pe locul ei la clasa economic.
Toata lumea curioasa intreba: ce este, ce este, ce ati spus de ati reusit sa o mutati????
– I-am spus : „domnisoara, clasa business, nu merge la Montreal!”

Avea si palarie…


O bunică evreica își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă când un val uriaș vine și îl ia în larg. Se roagă:
– “Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot”.
Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uită spre cer și zice:
– “Doamne, să știi că avea și o pălărie”.

Animalul de companie


O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

Ups…


Vine băiatul acasă, afumat de-a binelea. Se gândește: ”Pentru a nu mă da de gol în fața părinților, am să plec în sufragerie.” Deschide ușa, acolo stă tatăl. Băiatul, imediat închide ușa și se gândește ce să facă mai departe, hotărăște să plece la bucătărie. Numai deschide ușa, îl vede pe taică-său acolo. Panicat, închide ușa și se hotărăște să plece la el în cameră, deschide ușa, acolo stă taică-său, care începe a striga:
– Încă o dată deschizi să îmi deschizi ușa de la toaletă şi îți rup urechile.

Greierele si furnica


Primavara.
Furnica sapă, pune semințe, face straturi.. Apare și greierele.
– Ce faci, greierașule?
– Merg la un tenis cu băieții.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu știu ce-ți
fac!
– Da, da, bine….
Vara.
Furnica adună, seceră, cosește. Trece greierele, cu o chitară sub
braț.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieții în parc.
– Să nu uiți: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, făcea dulcețuri, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub braț.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieții în bar.
– Bine, mă, da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna.
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un șal și cu un
ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greierașul.
– Ce faci, greierașule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierașule, baftă. Și dacă-l vezi pe unu’, Topârceanu, zi-i
că-mi bag picioarele în “Balada” lui!”

Iubire mare…


O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
– Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
– Maria, ia din haina mea, că pare-se că am ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
– Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

O sinucidere misterioasa


Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
– Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tau pe fereastră?
– N-am idee, dar era asa un om drăguţ şi atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a intrebat ce îi cer în schimb.
– Şi ce i-ai răspuns?
– Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari…

Destainuire


O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de 2 ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău! Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Crina.”

Soldatul, cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi, le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Le-a strâns şi le-a trimis: „Dragă Crino, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti cine dracu eşti…”